Как понять, где заканчивается эмоциональная близость и начинается зависимость? Нормально ли хотеть знать о партнере или партнерше абсолютно все? И что делать, если одному хочется делиться чуть ли не каждым событием своей жизни, а другому необходимо больше личного пространства? Задали эти вопросы психологу — тот объяснил «Зеркалу», как найти баланс между близостью и автономностью и почему важно уважать потребности друг друга.
Имя собеседника не называется в целях его безопасности. Он магистр психологии, имеет восьмилетний опыт работы, практикует когнитивно-поведенческий подход.
«Речь идет о поведении, которое другой человек воспринимает как знак близости»
Прежде чем говорить об эмоциональной близости в отношениях, психолог отмечает, что это понятие нельзя назвать конкретизированным и глубоко исследованным. Оно обычно описывается психологами в их практике, но редко — в теории, изложенной в академической литературе, поэтому точного научного определения для него нет.
Из-за того, что степень близости в отношениях сложно измерить и изучить в рамках исследований, психологи опираются на общее представление о том, что она собой представляет.
— Общее представление об эмоциональной близости сводится к тому, что это состояние и процесс обмена личностно значимой информацией между партнерами, при котором один партнер добровольно делится этой информацией, а второй дает эмоционально поддерживающий ответ, — описывает специалист. — Если мы говорим о компонентах близости, то можно выделить три основных: поведенческий, когнитивный и эмоциональный. Первое — это поведение, которое другой человек воспринимает как знак близости, второе — мыслительные процессы, способствующие ее возникновению, а третье — эмоции, сопровождающие проявления себя перед партнером.
Психолог отмечает, что, если рассматривать близость только как положительное явление, чрезмерной она, скорее всего, быть попросту не может. Но в более широком контексте то самое проявление себя друг перед другом в отношениях иногда бывает избыточным. Такое может случаться, когда партнеры по-разному оценивают степень уже сложившейся между ними близости.
Это значит, что для одного человека отношения уже будут предполагать высокую степень близости (когда вы можете не только поговорить о бытовых делах или событиях за день, но и о чем-то глубоко интимном), а для второго делиться такой информацией будет еще некомфортно или неуместно.
— С другой стороны, закрытости в отношениях можно противопоставить не открытость, а овершеринг (англицизм, состоящий из слов over (над, выше) и sharing (делиться, разделять). — Прим. ред.) — склонность делиться чрезмерно большим количеством личной информации, — продолжает собеседник. — Зачастую за стремлением рассказать о себе все и сразу может скрываться желание «быстрой близости»: человеку кажется, что если он поделится самым сокровенным, то это моментально сделает отношения доверительными и особенно ценными.
Также, по словам собеседника, овершеринг может быть связан с поиском валидации, то есть с желанием подтвердить собственную значимость, быть принятым, или же с тревожностью, зависимостью от партнера и желанием удержать его.
— Все это уже не самые здоровые паттерны поведения, поэтому рассматривать овершеринг в положительном, функциональном ключе не стоит, — говорит психолог.
Тем не менее одного признака, по которому можно определить, где проходит граница между эмоциональной близостью и нездоровой привязанностью, нет. Специалист отмечает, что любое, даже самое безобидное поведение (рассказы о себе или стремление выстроить эмоциональную связь) может стать проблемой, если человек имеет зависимый тип личности. Тогда ему будет сложно почувствовать себя счастливым без чрезмерного внимания близкого и его вовлеченности в свою жизнь.
«Нормы степени эмоциональной близости не существует»
В здоровых отношениях люди делятся тем, что имеет для них большое эмоциональное значение. И это нормально, утверждает психолог. При этом партнеры могут сохранять личное пространство: например, не особенно распространяться о хобби, которое мало интересно другому, или не рассказывать обо всем, что связано с близкими или родственниками.
— В такой ситуации не нужно обижаться. Скорее, стоит обратить внимание на то, готов ли ваш близкий человек в принципе рассказывать о чем-то «своем». Если же он вообще не посвящает вас в свои интересы, это может указывать на желание дистанцироваться, — говорит специалист. — Однако если он просто не рассказывает о чем-то сам, по своей инициативе, потому что считает это неинтересным, но при этом отвечает на ваши вопросы, это абсолютно нормально.
Общепринятой нормы степени эмоциональной близости не существует, подчеркивает собеседник «Зеркала». Отношения — это контакт двух людей с разными потребностями, опытом и травмами. Задача партнеров, как и в других ситуациях, — найти компромисс через совместную работу. Так, если у людей в паре разное представление об открытости: одному хочется знать все, а второму не нравится делиться каждым событием в своей жизни, — это не повод заканчивать отношения.
— Но тут важно сделать оговорку: мы должны смотреть на степень выраженности явления. В ситуации, когда партнер применяет психологическое или физическое насилие, готов манипулировать другим, чтобы узнать о нем все, речь идет о дисфункциональных отношениях, — подчеркивает специалист. — Если же человек стремится знать все и сам делится даже неважной или смущающей партнера информацией, стоит задуматься, какая потребность у него за этим стоит. Обычно такие люди стремятся почувствовать себя в безопасности, обмениваясь информацией с партнером — добровольно или, в худшем случае, принуждая его к этому.
У более «закрытого» партнера тоже есть свои потребности и причины для такого поведения. Зачастую у него был негативный опыт, когда с информацией, которую человек о себе раскрыл, поступили не слишком честно и он из-за этого пострадал.
— Важно учитывать и различия в темпераментах (речь идет о теории, строящейся вокруг их четырех типов: холерик, сангвиник, меланхолик и флегматик. — Прим. ред.). Это нормальная ситуация. Со временем многие пары приходят к общему знаменателю, — утверждает психолог. — Если же договориться не удается, совместная терапия может помочь одному партнеру подкорректировать требования, а другому стать более открытым.
«Информация может иметь разную степень значимости»
Самостоятельный разговор о потребности в личном пространстве может быть непростым. Психолог говорит, что так часто бывает в случае, когда у одного из партнеров есть связанная с этой темой травма или склонность к тревожности.
— Не стоит пытаться обсудить все сразу. К такому диалогу нужно подходить постепенно, воспринимая его как длительный совместный процесс. Можно заранее поискать примеры из жизни вашего партнера. Скорее всего, вы вспомните какую-то сферу интересов или занятие, о котором он или она мало рассказывает, — говорит собеседник.
— В целом важно просто успокоить человека, — продолжает психолог. — Много говорить о том, что вы его любите и принимаете, что вам важно делиться с ним чем-то интимным. При этом важно понимать: информация может иметь разную степень значимости. И не всегда обмен какими-то незначительными событиями способствует тому, чтобы близость в отношениях сохранялась и усиливалась. Напротив, это может приводить к усталости друг от друга.
Психолог также не советует заранее договариваться о «личных» сферах, поскольку на ранней стадии отношений такие договоренности могут вызывать у партнера тревогу и подозрения в неискренности. Скорее, такие границы должны складываться постепенно.
«Любые варианты отношений допустимы»
Главное — то, что эмоциональная близость и автономность не противоречат друг другу. Психолог объясняет: люди в паре могут делиться значимой личной информацией, быть полностью включенными в жизнь друг друга, получать поддержку и при этом сохранять личное пространство и собственные «изолированные» интересы.
— При этом если обстоятельства не слишком способствуют обмену информацией — нет времени, сил или потребности, — то какой-либо негативной реакции со стороны второго партнера не будет, — уточняет специалист.
И близость, и автономность могут проявляться по-разному: у каждого в паре могут быть отдельные круги общения, которые практически не пересекаются, или, наоборот, общие друзья и интересы. Само по себе ни то, ни другое не говорит о качестве отношений.
— Любые варианты отношений допустимы, если оба человека ими удовлетворены и готовы к открытому диалогу в случае возникновения проблем, — подытоживает психолог.
Поблагодарить за статью